PSYZMEY

ПСИХОЛОГ ИРИНА ГОРОВЦОВА

«У меня есть парень, но мама хочет, чтобы я вышла замуж за друга семьи». Комментирует психолог

Девушка задается вопросом, как ей поступить в сложной ситуации, где речь идет об отношениях с возлюбленным вразрез с желаниями семьи.

 

«Здравствуйте! Меня зовут Аружан, мне 20 лет. У меня есть парень, который меня любит с четвёртого класса, и я его тоже. Моя мама не хочет, чтобы я выходила за него замуж, – с таким «криком души» обратилась читательница к дежурному психологу «Вечернего Бобруйска».

 

«Мама говорит, якобы он, единственный сын, избалованный, капризный и т.д. Говорит, что с ним жить я не смогу. Что мама его с характером. Хочет, чтобы я вышла замуж за другого мужчину – друга семьи. Но у меня к нему нет никаких чувств, мне с ним некомфортно. А с человеком, которого я люблю, я чувствую себя спокойно, с ним мне хорошо. Я не знаю, что мне делать. Маму обижать не хочется, но и не по любви замуж выходить не хочу», – пояснила ситуацию женщина.

 

Отвечает частный психолог-консультант Ирина Горовцова, специалист в области «Транзактного анализа».

 

 

– В вашей ситуации необходимо понять для начала, что вы хотите сильнее: быть счастливой самой, в отношениях, где вам комфортно. Либо сделать счастливой мать, выбрав отношения, которые нравятся ей.

 

Ваша мама утверждает, что вы не сможете жить с мужчиной, который вам ближе. Попробуйте обратиться вглубь своей личности и задать себе следующие вопросы.

 

  • Откуда мама знает, какой он человек?

  • Есть ли в ее словах рациональное зерно? Вы сами считаете, что мужчина «капризный и избалованный»?

  • Если да, то будет ли вам комфортно, зная об этих качествах? Сможете ли закрыть на это глаза и принять человека таким, какой он есть?

  • Сможете ли вы взять ответственность за свой выбор и строить отношения с этим человеком?

  • Есть ли вероятность, что вы не можете выбрать, лишь потому что сами не уверены в том, что хотите жить с возлюбленным?

  • Как «характер» его матери может повлиять на ваши отношения?

 

Если во время ответов, вы будете лгать самой себе и уклоняться от правды, то вы так и не сможете сделать выбор.

 

Безусловно, ваша мать желает вам счастья. Вопрос в том, что у всех людей разный критерий для этого понятия. Не зря так популярна поговорка «с любимым рай и в шалаше». Одним для счастливой семейной жизни важно наличие гармоничных отношений, другим – стабильность и достаток.

 

Предположим, что вы пойдете по пути, который предлагает вам мама:

 

  • Сможете ли вы полюбить «её выбор»?

  • Будете ли вы счастливы в этих отношениях?

  • Примете ли вы человека таким, какой он есть?

  • Возьмете ли вы ответственность за свой выбор или будете в любом конфликте потом винить маму?

 

 

Границы

Многие родители забывают о том, что отношения их детей – это их личное дело, личная жизнь. Происходит это потому, что родители не умеют вовремя «увидеть» границы.

 

«Мы покушали и покупались», – говорит новоиспеченная мама супругу по телефону.

Когда ребенку уже 14 лет, так сказать сложно. Но бывают родители, которые занимаются «сверхопекой». Иногда от них звучат следующие фразы: «Мне холодно, иди надень свитер». Но почему мама решила, что если холодно ей, то холодно и сыну/дочери?

 

  • Почему ваша мама решила, что вы не сможете жить с возлюбленным, а будете счастливы с другом семьи?

  •  

  • Имеет ли ее субъективное отношение прямую связь с вами и вашими отношениями?

 

Обычно подростки отдаляются от родителей, не рассказывают ничего о себе и своей жизни, так как строят свои личные границы. На этом фоне возникают конфликты, так как всем приходится адаптироваться под новые условия. Если родители принимают, что у их ребенка есть право на личную жизнь и свободу выбора, то все налаживается.

 

Вероятно, в вашей семье есть с этим трудности. Мать считает, что она в ответе за вас и знает, как «правильно». А вы сами знаете, холодно вам или нет? Сможете ли вы жить со своим выбором, или нет?

 

Кстати, «трудный» характер матери супруги – это тоже вопрос личных границ. Если у вашего возлюбленного трудности с этими границами, то мать будет «совать нос» в вашу жизнь по привычке. Здесь тоже придется построить эти самые границы уже по отношению к ней, научить мужа и донести позицию свекрови.

 

Кто мне подходит?

 

Банальный способ понять, будет ли вам комфортно в отношениях, это составить список функций, который в вашем представлении должен выполнять ваш спутник в браке.

 

  • Выпишите все качества «идеального» партнера по мере их важности.

 

Пример:

 

Мой муж – ….

Друг

Любовник

Помощник

Отец моих детей

Воспитатель

Защитник

Добыдчик

Советник

Генератор идей

Гордость для мамы

Красавец

Трудяга

Шутник

Партнер в бизнесе

И т.д.

 

Можно видоизменить список: «Мой муж – любимый, красивый, добрый, заботливый, веселый, любящий, ответственный, целеустремленный и т.д.»

 

  • А потом составьте список «плохих» качеств, которые вы можете терпеть, а какие принципиально недопустимы.

 

Далее посмотрите, кто из мужчин больше подходит на «вакансию».

 

Если у мужчины отсутствуют те или иные качества, но вас это устраивает, то идите в отношения осознанно, не требуйте потом от мужчины невозможного. Отношения – это не про изменения другого человека, это про принятие и совместную жизнь.

ИНДИВИДУАЛЬНОЕ 
И СЕМЕЙНОЕ
КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ

 

ПОМОГАЮ РЕШАТЬ СЛОЖНЫЕ ВОПРОСЫ

В ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ, ОТНОШЕНИЯХ,

СЕМЬЕ И КАРЬЕРЕ.


КОНСУЛЬТИРУЮ УДАЛЁННО

ПО ВИДЕОСВЯЗИ SKYPE ИЛИ ZOOM.

 

НЕ НУЖНО НИКУДА ИДТИ:

ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ СЕБЯ В БЕЗОПАСНОСТИ, СИДЯ ДОМА НА СВОЁМ ЛЮБИМОМ ДИВАНЕ.

 

 

 

 

 

 

 

 

ЗАПИСЬ НА ONLINE-КОНСУЛЬТАЦИЮ
ПО ТЕЛЕФОНУ:  + 375  29  719  26  07.

ЧИТАЙТЕ МОЙ БЛОГ  В СОЦСЕТЯХ, А ТАКЖЕ ПУБЛИКАЦИИ НА САЙТЕ

Кнопки на мои соцсети

Читайте мой блог на сайте