PSYZMEY

ПСИХОЛОГ ИРИНА ГОРОВЦОВА

«Не могу общаться с мамой: я хочу перемен, а она – чтобы все оставалось, как есть». Комментарий психолога 

(Моя публикация в СМИ)

 

Сегодня многие сталкиваются с такой ситуацией, в которой оказалась наша читательница – не находят общего языка в политических вопросах со своими пожилыми родителями.

 

«В последнее время не могу общаться со своей пожилой мамой, – написала нам Лариса. – Дело в том, что мы разделились: я – за перемены в нашем государстве и за смену власти, а она – за то, чтобы все оставалось так, как есть. Причем, когда я хочу объяснить ей свою точку зрения, привести свои аргументы, даже не хочет слушать, навесила на меня ярлык «врага». По ее мнению, я и те, кто думает так же, «хотите развалить страну, хотите войны». При этом сама она всячески старается убедить меня в своей правоте, так или иначе заводит эти разговоры. В результате расходимся, обиженные друг на друга. Эта ситуация меня уже просто вымотала. И прекратить общаться с ней я не могу – она моя мама, к тому же нуждается в моей помощи. Подскажите, что делать?»

 

 

Отвечает частный психолог Ирина Горовцова, специалист в области Транзактного анализа:

 

– У каждого человека есть три состояния, в психологии они называются Родитель, Ребенок и Взрослый. И они постоянно переключаются, в зависимости от ситуации, даже если мы этого не замечаем.

 

В состоянии Взрослого мы можем анализировать ситуацию без оценок, сравнивать, принимать решения. Такими мы часто бываем в рабочей обстановке.

В состоянии Ребенка мы капризны и спонтанны, но именно в этом состоянии мы способны творить и делатьоткрытия.

 

Во время разговора с вами, вероятно, ваша мать находится в состоянии Родителя. А функция родителя какая? Правильно – учить, контролировать, заботиться и опекать. Родитель всегда знает, «как правильно». И вся соль в том, что иначе эта часть нашей психики мыслить попросту не может.

 

Вы же выступаете для нее в роли «непослушного» Ребенка, поэтому слышите критику в своей адрес.

 

Ваша мать пытается добиться вашего послушания.

 

Что говорят слова

 

Теперь давайте проанализируем ваши слова.

 

«Когда я хочу объяснить ей свою точку зрения, привести свои аргументы, даже не хочет слушать, навесила на меня ярлык «врага».

 

Могу предположить, что вы в этот момент находитесь во Взрослом (рациональном) состоянии и ждете конструктивной беседы на этом же уровне.

 

Но мать отвечает вам не как Взрослый, а как Родитель – она поучает и критикует.

Когда два противоположных состояния сталкиваются, то либо разговор прерывается, либо начинается конфликт.

 

Вероятно, вы во время разговора сами частично впадаете в позу Ребенка и транслируете матери скрытый психологический импульс «не хочу, не буду». Это только укрепляет ее в позиции Родитель.

 

«Эта ситуация меня уже просто вымотала».

 

Вы чувствуете себя обессиленной в этом состоянии, потому что тратите свои ресурсы на борьбу.

 

Ваш Взрослый говорит: «Послушай, ситуация такова...». А ваш Ребенок обижается и злится: «Не хочу так, почему меня никто не слышит и не уважает мои интересы?»

 

«По ее мнению, я и те, кто думает так же, «хотите развалить страну, хотите войны». При этом сама она всячески старается убедить меня в своей правоте».

 

Ваша мать находится в состоянии Родитель и скрыто транслирует вам: «Ты не понимаешь, ты ведешь себя плохо». Она, разумеется, из самых чистых побуждений пытается наставить вас на путь истинный – в ее представлении. Все родители хотят добра своим детям.

 

Другое дело – что вы тоже уже взрослый человек и вправе мыслить так, как вам вздумается, принимать решения и делать выбор. В этой ситуации ваша мама, как сказали бы специалисты по транзактному анализу, просто отказывается выходить на один с вами уровень «Взрослый-Взрослый».

 

«В результате расходимся, обиженные друг на друга».

 

Обида – это эмоция гнева, смешанная с эмоцией жалости к самому себе. То есть, человек хочет проявить гнев, он зол, но так как не может этого сделать, запрещает себе, то начинает чувствовать себя беспомощным. Беспомощность + гнев = обида.

 

Как сгладить конфликт?

 

Вам нужно попробовать вернуть маму на уровень Взрослого, который адекватно реагирует, взвешивает. Дать ей понять, что вы не откажетесь от своих взглядов, но и переубеждать ее не намерены. Для этого:

 

  • Назовите эмоцию, которую вы испытываете, когда вы ругаетесь:

«Я расстроена, что мы не можем найти общий язык, меня это огорчает» (обращение от вашего Родителя к ее Ребенку).

  • Поясните, что вы принимаете и уважаете позицию вашей матери:

«Я уважаю твою позицию и ценю то, что ты пытаешься меня убедить, так как веришь, что так будет лучше для меня, тебя и нас всех» (Ваш Ребенок – ее Родителю).

  • Обозначьте свою границу:

«Но у меня другая позиция. Я сделала свой выбор, приняла решение, я считаю его верным, даже если ты так не считаешь. Возможно, я ошибаюсь, но я имею право на ошибку, как и все люди» (уровень Взрослый – Взрослый).

  • Предложите компромисс:

«Я бы очень хотела, чтобы мы общались открыто и доверительно, чтобы политика не стала причиной нашего конфликта. Дай мне возможность иметь свое мнение, даже если оно отличное от твоего» (Взрослый – Родителю).

  • Попытайтесь закрыть конфликт:

«Я знаю, что ты хочешь, как лучше, твое мнение важно для меня. Но мне бы не хотелось больше поднимать тему политики, давай поговорим о чем-нибудь другом, что нравится нам обоим и вызывает положительные эмоции» (Ребенок – Родителю, Ребенку, Взрослому).

 

Желаю вам успехов!

ИНДИВИДУАЛЬНОЕ 
И СЕМЕЙНОЕ
КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ

 

ПОМОГАЮ РЕШАТЬ СЛОЖНЫЕ ВОПРОСЫ

В ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ, ОТНОШЕНИЯХ,

СЕМЬЕ И КАРЬЕРЕ.


КОНСУЛЬТИРУЮ УДАЛЁННО

ПО ВИДЕОСВЯЗИ SKYPE ИЛИ ZOOM.

 

НЕ НУЖНО НИКУДА ИДТИ:

ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ СЕБЯ В БЕЗОПАСНОСТИ, СИДЯ ДОМА НА СВОЁМ ЛЮБИМОМ ДИВАНЕ.

 

 

 

 

 

 

 

 

ЗАПИСЬ НА ONLINE-КОНСУЛЬТАЦИЮ
ПО ТЕЛЕФОНУ:  + 375  29  719  26  07.

ЧИТАЙТЕ МОЙ БЛОГ  В СОЦСЕТЯХ, А ТАКЖЕ ПУБЛИКАЦИИ НА САЙТЕ

Кнопки на мои соцсети

Читайте мой блог на сайте